• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:47 

[Не]больное объяснение

Это новое учение, господа несуществующие, совсем не противоречит моим старым убеждениям. Я не кидаюсь из крайности в крайность. Всё нажитое мной осталось со мной и работает. Механизмы появления привычек так и остались рабочими - просто импринтинг - это иная сфера, более глубокая, ближе к врождённым инстинктам. И я согласен признать, что она работает по иным законам, нежели привычки, потому что чувствую, что на одних привычках я не выберусь.
То, что я сорвался, не означает, что путь мой был ложен - я ещё до срыва просёк, что изменение привычного распорядка повлечёт и изменение нажитых привычек - они разрушатся, как карточный домик, из-под которого вынули основание (открытие, конечно, охуенное - спасибо капитан, что называется). Проблема в том, что желание поиграт ьв комп и забыться в игре во мне было сильнее чувства соблюсти режим. Я же на больничном и полюбому высплюсь - например я несколько дней назад заигрался до 5-ти утра, пока не начала кружиться голова от игры, и проснулся в 3 часа дня. День был короткий, но это не было агонией - я получил, что хотел. Условность ложиться строго в 10 можно было и не соблюдать.
да, звучит как паршивая отмазка и предательство самому себе - но так и есть. Предательством в моём понимании было бы абсолютизирование своих привычек на кантовский манер - что лечь после 10-ти - это преступление пострашнее суицида, и за это непременно надо наказывать себя и смешивать с говном.
Нет, всё не так. Какая-то часть меня так считает, и слава богу что она у меня есть. Отсутствие её было бы отклонением - внутренний конфликт порождает энергию, необходимую для совершения определённого действия. Без сопротивления нет энергии.
Например, почему я тогда при своём очередном "срыве" продолжил мыться по выработанной привычке - быстро и решительно? Наверное потому, что эта новая привычка не входит в конфликт с уже существующими желаниями (в частности с желанием поиграть в комп), а даже наоборот, даёт больше времени на игру. Это такая система, которая самоподпитывается, и элементы в ней - мои привычки, устои, и прочие психологиечские элементы. Я всё стараюсь вырвать из неё клок (а именно - клок лени, прокрастинации и играния), но она неизменно приходит в равновесие, ставя мои наивные амбиции на место. Качества, от которых я хотел бы избавиться - это неизменная часть меня, я признаю это. Это - я.
Но то, что я принял это, не означает что я буду с этим мириться и уживаться. Система больна, и ей требется лечение. Я пытался оторвать болячку, но она вырастала снова. Пора пришла более профессиональных методов лечения, нежели "подрезание больных веток". Этим я и буду заниматься.
А ещё я ни вчера, ни сегодня не играл в комп, хотя были все условия. Вчера первую половину дня сопротивлялся нарочно, н окак только наткнулся на тот тред с обсуждением "той самой" техники - я загорелся идеей. Сегодня я читал об этом весь день и буду продолжать читать до ночи. Играть не хочу, мне очень интересно, такого энтузиазма я не испытывал давно. А это значит, что я не безнадёжен и что направление выбрано верно. Спасибо центру за это.
Upd 21:48
Ах да, вот приучился я мыться быстро, а рано спать ложиться мне мешает игра. Почему я люблю играть, уходить от проблем? Явная психологическая проблема же, и решить её методом прививания привычек я не знал бы, как.
Или же острые социальные проблемы, которые я заметил и которые поставил в список привычек. Я не знал .как именно мне их решать - мне это казалось самым мутным пунктом в моём списке самоулучшений. Большу общаться, принимать больше участия в жизни своей семьи, чтобы привыкнуть к этим ощущениям? Да, это всё до чего я мог додуматься. Но откаты всё равно имели бы место быть - я бы хотел одиночества, чувствовал бы тревогу иногда - могу это утверждать, потому что уже полуосознанно делал шаги в сторону социализации. Откаты неизбежны, да и внутри я чувствовал бы себя так же. Простой пример - в детстве я упал и сломал ногу, мне больно ходить (это пример простой - я не ломал ногу на самом деле). Я хромаю, это видно окружающим. Могу придрочиться ходить так, как ходят нормальные люди - но мне будет больнее, я не смогу продолжать так ходить всё время, будут "откаты" на хромую походку, чтобы передохнуть от боли. Могу упарываться обезболивающими или создавать себе эмоциональный допинг, могу медитировать и представлять, что боли нет - всё это временное решение проблемы. Разбираться надо не с болью и не с походкой. а с самой ногой, со сломанной костью. Вот как это сделать применительно к моим соц. навыкам - и описывает реимпринтинг.
Upd 22:13
Про совместимость моего старого курса и нового - в нлп (и в частности в реимпринтинге) ест ьтакое понятие как "якорь", которое и является узким случаем привычки, то есть моего старого курса. Все детальки сходятся.

12:13 

Да у вас же ИМПРИНТИНГ

Свой режим дня я зафейлил почти сразу же, как только изменился мой дневной распорядок. Я заболел и перестал ходить на работу, и тут всё заверте...
Поначалу не хотел об этом писать, возможно, из-за мыслей о том, что это моя вина - недостаточно усилий приложил, и т.д. Но вчера я нашёл кое-что очень меня заинтересовавшее.
www.pivnyaki.ru/forum/viewtopic.php?t=418&highl...
С первых слов упоминается неприятный мне термин "пикап", но статья отнюдь не о пикапе. Пикап там даже, наоборот, критикуется, в тех моментах, которые и создали ему дурную славу. Сама статья о самых разных комплексах и психологических травмах, их причинах и способе избавления о них.
Сидел вчера до поздней ночи и учитывался. Совершенно твёрдо намерен обмазаться этой темой. Очень зацепила фраза о том, что "откатов не будет" (то есть возвращения в то, что было раньше, скатывания в говно) - если это так то я и полгода, и полтора года готов этим упарываться. Прямо сейчас изучу понятия "реимпринтинг" и "изменение личностной истории". К нлп всегда относился скептически, но почему бы не попробовать, вреда от этого не будет (я же не на тренинги ходить собираюсь, а упарываться этим говном сам или с теми, кто готов помочь бесплатно). К тому же, термин "импринтинг" создал пророк этологии Лоренц, работы которого стали для меня чуть ли не святым откровением. Его смачный авторитет поможет мне не воспринимать всё это как наебалово - потому что импринтинг, походу, так же реален как и инстинкт.
Возможно, стоит упомянуть тут свои проблемы, которые я намереваюсь решить. Итак.
- Боязнь социума - начинаю нервничать даже если просто прохожий идёт мне навстречу, сразу какие-то бегания глаз у меня и мысленные переживания. Чаще всего это когда навстречу идёт самец - сразу не хочется "упасть в грязь лицом" и я зачастую супротив своих внутренних побуждений смотрю ему в глаза.
- Боязнь общественных мест - тут и супермаркеты, и магазины, боязнь каких-то официальных сделок.
- Сложно заговорить с людьми - чувствую неестественность в своём поведении, становится неловко. И с незнакомыми, и с коллегами по работе, и даже с родной сестрой.
- Боязнь клубники, лол. Тут всё до боли очевидно - в детстве навернул трёхлитровую банки клубники и покрылся адовой аллергией на 2 недели. Дело было в деревне, больниц не было, лежал в кровати и агонизировал. Теперь вкус клубники вызывает рези в животе. Импринтинг чистой воды.
- Самооценка ниже плинтуса - чувствую себя периодически говном, а не человеком, чувство, как будто одно моё существование нарушает права окружающих и они за это нарушение вправе прописать мне люлей или просто набычить.
Можно было бы каждый пункт прямо сейчас разобрать ещё глубже - да и ещё пунктов понаходить - но ограничусь пока что кратким списком. Да и успехи свои думаю пилить не здесь (ну или может быть не только здесь), а на АИБ, где я ссылку на этот трактат и нашёл. Там советчиков будет побольше, а значит и шанс не сбиться с пути истинного будет выше. Я пока ещё о технике реимпринтинга даже понятия не имею, так что лучше начну как можно скорее.
Upd: Ещё прокрастинация на тему работы и учёбы, а также многие навязчивые состояния и мысли.
Upd2: Ещё один порок - зависимость от мнения окружающих. Хочется быть полезным и хорошим, и чтобы это показать, используется альтруизм.
Сколько говна-то сразу находится. Чтобы из всего этого выкопаться, мне понадобится лопата размером с небоскрёб Москвы-сити.
Upd3: Потребность в самореализации, и сильная обидчивость от невозможности такого. Часто кажется, чт оя самый умный и говорю чистейшую суть, и становится обидно от того, что другие этого не признают (да и сам понимаешь, что ничего подобного нет - и сваливаешь это на неумение объяснить).

22:18 

По поводу привычек

Очень приятно вырабатывать в себе новые привычки. Начитавшись умных книжек по этологии и возомнив себя мистером всезнайкой, понимающим суть жизни, я начал резво (ну не то чтобы совсем уж резво - скорее постепенно) применять знания на практике. Как и у многих ленивых меланхоликов, да и не только меланхоликов наверное, но и других видов живых существ, у меня была "зацикленная" жизнь (нет, слово "была" как бы намекает, что теперь я выше этого и что я от этого избавился, но я сам ещё не знаю, в общем не смотрите на это слово). Бывало, что вдруг я понимал, что жизнь моя - жестянка, и что я только и делаю, что трачу время, ленюсь, предаюсь утекающим сквозь пальцы удовольствиям (это фигурально. Я ничего желеобразного в руки брать не люблю, если только кран с водой не рядом, чтобы смыть бяку), и что вообще я долбоёбина великовозрастная и пора брать себя в руки. И начинались моменты "прозрения". Несколько дней я упорно брал себя в руки - делал зарядку, уроки, уборку, всю хуйню, не играл в комп и вёл себя прилично. Но только на несколько дней моего запала и хватало - и потом я с чистой совестью спокойно скатывался в прежнее ленивообразное состояние. Никакого раскаяния - тысяча оправданий, просто таков мой уклад.
Корил я себя за это, упрекал - вот как же так, нельзя же так, неужели я такой никчёмный и ничего в себе изменить не могу, ляля-тополя, слёзы и сопли.
Забыв о таких тяготах на время, я совершенно неожиданно раскрыл для себя эту тему, увидел чёткую структуру и понял причины моего поведения. Не зря же Галилей, этот старый проходимец, говорил, что истинное знание - это знание причин, я с ним полностью солидарен. Всё поведение моё - это не лень никакая, не происки сатаны или моей испорченности - это элементарные привычки. И работают они по одному и тому же закону. Не могу чётко и внятно изъяснить все особенности и тонкости того, что я знаю - но клянусь пасхальными яйцами - я чувствую это знание, хоть пояснения мои и будут не умнее пояснений восьмилетнего. Когда следуешь привычке (равно как и инстинкту - тут они схожи) - получаешь "пряник" в рот. Когда ему перечишь - кнутом по жопе. От собственного организма, машинально. Когда на меня накатывал прилив честолюбия и я за всё брался (и уборка тебе, и зарядка) - мою жопу в итоге разрывало до костей, и выражалось это в уменьшении мотивации - а в рот ничего не попадало. И я возвращался к своим сладким пряникам, так и не исправив систему их раздачи.
Бывали удачные моменты - например когда я научился писать "0" (ноль) с чёрточкой внутри, чтобы не путать с буквой "О". Но это было скорее исключением, и приходилось прикладывать усилия. Не говоря уже о том, что это было мелочью собачьей. Ну и поняв эту невыносимую лёгкость бытия - что это просто привычки, а не бич божий и не в моё слабоволие, я принялся за дело. Я обдумал план. Отныне я буду уделять всё внимание одной привычке, а в остальном всё делать как раньше, давать себе полную свободу. Например я долго мылся. Мог мыться по часу и больше, т.к. в ванной сидел и думал. И в туалете тоже. Это тратило моё время, и время других членов семьи, и воду тратило, и было несложной задачей, поэтому я взялся за эту привычку. Я сказал себе, что буду тратить на мытьё минимум времени, делать там только самое необходимое (мастурбация входит в это "необходимое", если захочется - а как же, когда же мне ещё получать свою необходимую толику ласки и любви) и не задерживаться. Постараться эти 10-15 минут, а весь остальной день проводить в привычной мне праздности. Хочешь - играй, хочешь - ешь шоколадки, что хочешь, то и делай - ты поработал над собой и заслужил этого. Если захочется поработать ещё - присядь и подумай - действительно ли ты этого хочешь? Надо ли оно тебе, стоит ли браться за это сейчас? Если да (например стол загажен так, что бумажки и банки с мёдом сыпятся тебе на голову), то ради всего святого, милости прошу, делай, если после этого станет лучше. А если нет - то и суда нет, ляг отдохни.
И так, не замечая кнута благодаря привычным мне пряникам во рту, я чувствую прогресс. Я стал ложиться так, чтобы высыпаться (вообще-то в 10, но сейчас уже больше 10-ти, и я как бы лицемерю, хоть и начинал это писать пол десятого, и надо же закончить начатое - но всё равно плохо так получилось, ага), стал делать зарядку и качаться. И это не на неделю-две, а уже месяца полтора или около того. В общем, я никогда ещё так надолго свои закоренелые привычки не преобразовывал, и чувствую некоторую гордость за это. Раньше я об этом думал, но менять уклад жизни мне было страшно, меня пугало что я стану бездумной машиной, потеряю "самое дорогое, что у меня есть". Но теперь же я знаю, что это всего лишь привычки, это не моя сущность, и дорожить этим - да нахуя так жить. Испокон лет сидел за компом до 12-ти или часу, и спал где-то 6 часов. Сейчас стараюсь спать 8 и чувствую себя прекрасно. Больше нет вспышек гнева (одно время я бил стены кулаками, чтобы разрядиться - очень злился, сейчас вообще почти не злюсь и испытываю негатив по минимуму), нормализовался тонус, и волосы стали мягкими и шелковистыми, лол. И в планах у меня ещё много исправлений, а конечная цель - это не глупый призрачный идеал и не желание стать ницшеанским сверхчеловеком - а простое человеческое счастье. Так живётся приятнее, и я получаю гораздо больше радости и удовольствия в течении дня. Сделал утром зарядку - и днём не болит спина, выспался - и не болит голова. Нельзя же совсем во всём потакать своим желаниям - они тупые и не знают, что мне лучше. А я уж получше знаю.
А ещё я по 30 раз переправляю свои сообщения и записи, без шуток. Во-первых, куча опечаток, т.к. печатаю я как обезьяна на рояле, и ещё и мысли новые просят у меня реализацию.

@настроение: Если кому интересно. Конрад Лоренц - "Агрессия. Так называемое зло"

21:44 

Даже не знаю

Наверное эта идея с дневником загнётся. Уже привык все мысли и идеи перемалывать сам с собой, молча, шёпотом и иногда вслух. Не переписывать же мне свои думы на бумажку, чтобы потом перестрочить это сюда - на такие фокусы нет ни желания, ни времени. И не тратить же деньги на мобиле, чтобы войти в интернет и настрочить сюда свою порцию под аффектом вдохновения от своего внутреннего диалога. Есть множество действий, более достойных для отрабатывания в качестве привычек, а польза вот этого вот мне кажется сомнительной. Пусть, конечно, будет на всякий пожарный - но пока что голова моя пуста.

21:17 

Мои фантазии начнутся тут. Долой эмоциональное самодержавие! Рационализм в массы! Спустить цепных псов!
Гав-гав

20:26 

Снова захотелось приключений, и вот я здесь. Можно было бы сходить в жежешечку, попробовать поторчать там, но тут я чувствую себя как дома, а там всё какое-то недружелюбное - того и гляди нахуй пошлют. Да и воспоминаний, связанных с этим порталом, уйма - тут, можно сказать, вся моя сознательная жизнь менялась и развивалась, и дневники этому способствовали. Вот и хорошо, пусть способствуют и дальше. Из них наверняка ещё можно выжать что-то дельное.
Как же много запятых

Свежий ветер

главная